seberapa berharga?

dihina

direndahkan

dibuang

tak dianggap ...


bagai seonggok sampah berbentuk manusia ..

bernafas ..

berjalan ..

mengais arti kehidupan yang hampa ...

SIAPA DIRIKU ??

UNTUK APA AKU HIDUP ??

UNTUK APA AKU BERUSAHA ??

MENGAPA KATA MENYERAH TERKESAN BEGITU ASING ??


terdiam di hingar bingar kota ..

menatap dalam dalam manusia yang sedang berinteraksi ..

merendahkan ,,

mengasingkan ..

mengacuhkanku ..

SIAPA SEBENARNYA DIRIKU ??


orang-orang bilang aku tak diharapkan ..

orang-orang bilang aku tak berguna ..

mereka menutup mata, tak mau melihat kelebihanku ..

mereka cuma bisa melihat kekuranganku ..

tanpa mencoba memahami ada apa dibalik itu semua ...


AKU

aku yang merupakan sahabat baik 'dosa' dan 'maksiat'

AKU

aku yang telah tersesat begitu jauh ..

AKU

aku tak tahu dimana Tuhan dan dengan apa menuju kepadaNYA !!!


pantaskah aku meneruskan hidup ??

akankah ada yang menangisi kematianku nanti ??

akankah ada yang merasa kehilangan kehadiranku ketika aku telah tiada ??

SEBERAPA BEHARGAKAH DIRIKU ??

pandangi aku sebelah mata

remehkan diriku..

rendahkan aku ..

sakiti aku...

aku terima...

 

useless

tak ada gunanya aku meminta

tak ada gunanya aku berharap

semua orang datang dan pergi bak parasit

selama aku menguntungkan, mereka mendekat

mereka mengacuhknku bak sampah, tak brhrga, jika aku tak dapat memberi apa yang mereka inginkan..

mereka bisanya menuntutku untuk dapat menghasilkan lebih .. tanpa memberiku support, seolah semua yang kulakukan tidak memiliki nilai guna..

bukan bermaksud 'sok' berjasa,

tapi 'TOLONG' lihat pengorbananku, lihat hal hal bermanfaat yang telah ku perbuat!!

aku juga bisa!!

tapi apa kalian menghargai segala usahaku dalam memberi yang terbaik untuk kalian??

seberapa aku berarti dimata kalian?

kumohon teman, angkat aku, beri aku setitik harapan untuk hidup

kumohon mama, lihat aku! beri setitik kasihmu, tuk meyakinkan aku bahwa aku layak bertahan

kumohon papa, dengarkan aku, beri jawaban lain selain kta 'sibuk' yang sering kau lontarkan tiap kali ku meminta perhatianmu, tiap kali kuingin berbagi cerita denganmu

aku telah kehilangan tempat bergantung!

aku,,

hanyalah tentang diriku sendiri,,

tiada orang lain, tiada teman, sahabat, bahkan orang tua

aku bagai seorang yang terbuang, dibiarkan sendiri menjalani hidup yg sungguh hampa

aku,,

seorang gadis dengan pnyakit mental,, kanker bathin yang tiada henti menggerogoti semangatku untuk berdiri tegak...

aku,,

bukanlah hamba Tuhan yang baik, sering lalai menjalankan perintahNYA..

akankah pengorbananku mendapat penghargaan dariNYA ??

Tuhan aku lemah, Tuhan aku lelah...

dengarlah jeritanku !!

mengapa semua terasa begini sulit??

mom

this note is dedicated to a best mother ever !!

mamah ,, aku tau kita tak lagi tinggal seatap ..

aku tau bertahun-tahun kita dipisah jarak ..

aku tau banyak oknum yang ingin menjauhkanku darimu,

dengan mendoktrinku dengan beberapa faham yang ~sekarang kalau ku fikir-fikir~ tak masuk akal !!


jujur, aku sempat bertahun-tahun hidup dengan memendam kebencian terhadapmu,,

seorang yang sempat mengandung, melahirkan, memberiku kehidupan ...

yang senantiasa mengasihiku .. sampai kapanpun !!


aku pernah mendurhakaimu ..

tak mengakuimu ..

mancaci,,

memakimu ..


tapi apa balas yang kau beri ??

tiada setitik amarah yang kau perlihatkan,, tiada sehurufpun kutukan kau lontarkan,,

hanya air mata,, air mata yang kini kusesali telah kubuat keluar dari mata-mata indahmu ...

kau senantiasa memaafkan putrimu ini !!


1 yang kuingin kau tau ...

aku mencintaimu melebihi segalanya ...


*jika suatu saat kau membacanya,, dan saat itu aku telah tiada,, kuingin kau tau,, cintaku padamu tak habis seiring nafas terakhir kuhembuskan !!!

MOMMY, YOU ARE THE BEST EVER HAPPEN TO ME !!

frustrated

terlalu jauh melangkah ..

terlalu keras hatiku ..

terlalu kokoh pendirianku ..

hingga aku tak mampu lagi melihat berkas-berkas cahaya yang ada disekitarku ..


gelap pandanganku, mataku seakan terbiasa dengan kebutaan ..

aku jatuh , tersesat , diperbudak sisi kelam hatiku sendiri ..


aku tak lagi merasakan apapun ..

hatiku terlalu sulit disentuh ..

kuanggap semua hanya ilusi ..


kucari ..

kugali ..

kepedulian yang tersisa dalam hatiku ..

namun tak kutemukan apapun ...


aku menang,,

dalam arti yang salah ..

aku kuat ..

dalam tanda kutip "seorang anak bodoh !!"

aku lulus,,

iya,,

lulus !!!

lulus dalam pengendalian emosi,,
diam... dihadapan sang lucifer yang sedang menertawakanku ..


AKU GAGAL ...

iya ,, itu yang sebenarnya terjadi ..

aku tak mampu melewati ujian-ujian dariNYA ..

dari DIA, yang dengan penuh kasih menciptakan aku ke bumi ini ...


aku jatuh terlalu dalam ke lembah nista ..

aku hanya seonggok sampah ..

yang tak mampu bersyukur ..

semua tentangku hanya hujatan ...

hatiku digerogoti kebencian ,,

ragaku dipenuhi dosa,,

darahku adalah hina,,

dan aku adalah omong kosong ..

aku tak sedikitpun berharga !!


AKU KALAH !!

kalah dalam perang mengabaikan satan ,,

hingga akhirnya aku menjadi tak ubahnya satan itu sendiri ..

tingkahku adalah maksiat ,,

dosa adalah penghargaan atas segala yang kuperbuat ..

seluruh jiwaku dikutuk ,,

neraka adalah tempatku ...

bertualang menempuh kegelapan tak berujung ..

kutemukan cahaya,, namun mereka menghempasku .. seolah tak menerima keberadaanku ..


hina aku !!

tertawakan aku !!


inginku kembali menjadi seorang yang suci ,,

aku tak mau manjadi satanis ...

mengapa semua menjadi seperti ini ??

aku tak ingin menjadi seperti ini ..

apa daya ..

hidayah benar-benar mengacuhkanku !!!

pemberontakan sensasional

Terdiam...

Bingung...

Terdiam...

Tersudut...

Tersentak...

Tak henti menampik !!!

Berjuta suara ku dengar...

Suara suara maut,,, mengerang,,, menyesatkan...

'gantung diri ! Jangan kaya pengecut ! Lebih cepat, lebih mematikan, lebih extreme !'

'minum racun, rasanya sedikit tidak enak, tapi khasiate pancen oye !!!'

'racun cuma untuk pengecut !!! sayat nadi lo !!! Nikmati sakitnya, perlahan-lahan,, perlahan pula proses sakratul maut !!!'

Aku perangi, kutentang sisi kelam hatiku sendiri, melawan terjangan suara-suara itu...
'I AM ANTI-SUICIDING'

'buat apa lo idup ? Buat ngeliat lo hancur suatu saat nanti ? Buat ngeliat banyak hal berjalan sesuka mereka ? lo sampah !!! Lo ga berarti sebelum mati !!! Lo baru bermakna ketika tiada...'

Ku tak tahan lagi,

Penuh percaya diri ku menjawab 'tau darimana lo ? Taik lo !!! Banyak orang cinta ma gw . Pacar, sahabat2 gw, ortu gw !!! Lo yang sampah, ga henti2nya hasut org buat bunuh diri !!! Gw gantungin harapan gw hanya ke DIA,, biarin dah maut gw jadi urusan ALLOH !!! Amin ya Robbal Alamiin'

Kutantang diriku sendiri !
Kutantang kelemahanku !!!

Aku anti bunuh diri !!!
Aku pantas hidup,,,
AKU BISA BERGUNA !!!

Diam lagi .

Lawan lagi .

Aku punya keyakinan, aku percaya dengan apa yang kuyakini !!!
Tetap dengan apa yang kuyakini .
Bukan apa yang kudengar, tapi apa yang kututurkan !!!

entah

Kadang gua bertanya...
'apa yang gua rasain ?'

'apa yang gua mau ?'

'apa tujuan gua ?'

& gua cuma dapet 1 jawaban...
'entah...'

Gua sama hati gua bagai 1 tubuh beda jiwa...
Gua ga ngerti... Gua ga tau...
Entahlah...

Hati gua, pikiran gua, bagai 2 pribadi yang ga bisa gua kontrol secara bersamaan .
Gua aneh emang !!!

Gua bertindak sesuka pikiran gua,
Atau sesuka hati gua...
Gua kadang tidak merasakan apapun, disaat seharusnya gua mesti sedih, atau senang...

Semuanya seolah mati rasa...
Gua ga lagi ngerasain apapun...

ga penting

Diam...
Diam...
Diam...

Tenang...
Tenang...
Tenang...

Aku tak suka keramaian manusia...
Aku tidak bergaul...
Tidak bergabung...
Tidak mensahabatkan diri...

Menyakiti... Tersakiti... Menyakiti... Tersakiti...
Gila akan penderitaan bathin diriku sendiri...

Pandang aku hina...
Aku memang penyakitan !!!
Pandang aku rendah...
Aku memang bukan apa apa !!!!!!!!!!!!!!!

Aku egois, keras kepala, bodoh, songong, tolol...
Tak cukup pantas menjadi sosok seorang teman...
Aku tak pandai bergaul,, aku tak pantas bergaul...

Aku autis, aku cacat mental, aku aneh, aku sakit jiwa !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aku sadari kekuranganku,
Aku tau kelemahanku...

Aku sakit dengan semuanya !!!
Aku muak dengan segalanya...
Aku jalani kehidupan yang penuh keanehan...
Dengan segala bisikan dan paranoid akan sesuatu...
Aku nikmati derita yang semakin menggerogoti bathinku...
Aku bukan apa apa...
Tapi aku punya kepercayaan !!!
Aku bertahan disini, aku menunggu sebuah perubahan...
Hidup tidak selamanya dibawah...
& karma is just staying alive !!!!!!!!!!!!!
Aku mungkin hanya terlalu melebih-lebihkan...
Tapi sesuatu yang kecil bisa saja berdampak besar !!!
Aku hanya ingin menjalani kehidupan yang tenang dan bahagia...

awr

aneh...
Autis...
Cacat mental...
Bodoh...
Keras kepala...
Egois...

Salahkan aku atas kekurangan yang belum bisa kuperbaiki...
Jangan salahkan orang lain...
Jangan salahkan orang tua...
Atas kesalahan mendidik, mengajar, ataupun mengarahkan aku...
Karna aku, aku yang membiarkannya masuk & mengganggu kehidupanku,, atau dalam bahasa mudahnya, aku sendiri yang mengacaukan kehidupanku...

Aku punya duniaku sendiri...
Aku tidak yakin aku bahagia tapi yeah aku mensyukuri kehidupanku ini...
Ini adalah anugerah...
Aku tak suka duniaku diusik...
Aku tak suka orang2 kolot mengaturku...
Aku bisa menerima apa saja selama bisa membahagiakan bathinku...

Aku ceroboh..
Aku kurang menghargai orang...
Aku tak peduli perasaan orang...
Aku hanya peduli dengan banyak hal yang membahagiakanku .
Bathinku hanya meneriakkan 'bahagia' dengan sedikit memelas...

Kasih sayang...
Perhatian...
Perasaan peduli...
Mungkin aku kurang mendapatkannya...
Mungkin aku sulit memberikannya...

Aku tau aku aneh...
Aku tau aku bermasalah...
Aku tau aku bukan satu2nya orang dengan segudang masalah psikis...
Aku percaya, aku bisa dapatkan apa yang kumau :D

GILA

Awalnya lo normal . Seperti anak-anak biasa lainnya . Lo dapetin apa yang lo mau . Lo ngerasa idup lo indah . Lo dikelilingi orang2 yang kagum sama lo, tanpa lo sadari banyak yang diam-diam benci sikap lo . Yah, manusia... Ada yang suka . Ada yang benci . Ada yang tulus . Ada yang licik . Ada yang jujur, ada juga yang MUNA !!! Lo ga nyadar . Lo cuma tau semua orang sayang sama lo & hidup lo terlalu nyenengin .

Sampe suatu hari . Satu demi satu ujian yang nyakitin datang ke idup lo . Ortu lo broken lo terpaksa harus tinggal sama oma lo . Cowo lo mainin lo . Temen2 lo nusuk lo dari belakang . Bahkan adek lo, lebih mentingin temen2nya dibanding lo . Kita punya kehidupan masing-masing emang .

Lo depresi . Keceriaan lo memudar . Lo lebih seneng menyendiri di tempat yang sepi . Lama-lama lo mulai ngerasa kesepian . Tapi lo masih trauma untuk bergaul . Lo mulai berhalusinasi & mengalami delusi . Sesekali lo denger suara2 maut . Tapi lo tampik smuanya & mulai ngebentuk dunia lo sendiri . Dimana hanya ada kebahagiaan . Ga ada tangisan, ga ada penderitaan . Lo mulai asik dengan kehidupan di dunia yang lo bentuk sendiri . Karna dunia nyata terlalu berbahaya & mengancam bathin lo . Sesekali lo ngomong dengan teman hayalan lo, ada yang suka ngecengin, ada juga yang suka muji2 lo . Mereka terlalu banyak . lo ngerasain keberadaan mreka, padahal lo tau mereka cuma ada di dalam imajinasi lo . Sesekali lo bercermin, lo diam . Meresapi suara2 yang lo dengar . Cuma lo yang bisa denger... lo ngetawain diri lo sendiri . Tepat saat itu juga, lo akhirnya ngerti kalo lo itu GILA !!!

CURHAT GEDE GEDEAN !!!! Hahahah

gw dikatain binatang, gila, perek, segala macem, gw biasa aja, gw tutup kuping sama tu smua, gw sabar, gw iklas, gw diem, gw ga ngebales, gw maafin !!! biarpun sumpah perih bgt yang gw rasain, sakit bgt telinga gw tp gw pikir berontak itu percuma ! percuma & ga ada gunanya sama skali !!!

gw akui gw sempet pernah depresi, frustasi, stress, bahkan hampir gila !
gw sempet bertahun-tahun jadi pembangkang, badung, sgala macem, gw ga begitu lagi, karna gw tau itu semua ga ada gunanya buat gw malah bikin gw makin ancor !!!

gw mikir, gw nyesel, tapi apa gunanya gw nyesel2 tp ttp badung ??? gw ga mau badung2 lagi, gw tinggalin smuanya, minuman, obat, alkohol... semuanya !!! gw ngeliat apa lo ber2 bisa ngerubah cara bersikap lo depan gua, tapi apa yang gw dapet, LEBIH BANYAK CACIAN, MAKIAN, kata-kata seperti 'BINATANG, ANAK GA BERGUNA, ANAK GILA, PEREK, CEWE GA BENER' gw diem, gw tegar, ga ngelawan, gw cuman mikir, lo dari dulu suka giniin gw, lo didik gw dengan berbagai kata2kasar, giliran gw ga sengaja maki lo, apa reaksi lo ? lo jelek2in nama gw depan orang2, lo bilang gw itu anak kurang ajar, LO YANG NGAJARIN GW ! apa yang lo tanam, itu yang lo tuai mamen !!!

lo tau apa yang gw lakuin di dalam kamar tiap lo ngehina gw, ngerendahin gw, lo maki gw ? gw nangis, gw sedih, KENAPA LO GA SETITIKPUN MENGERTI AKAN KEADAAN PSIKOLOGIS GW... lo maunya gw pahamin, lo maunya gw ngertiin, tapi lo ga bisa sama skali ngertiin gw ! capek gua lama-lama ! tapi gw bisa apa ? berontak ? belagak ? sok hebat ? gw akuin gw skrg blom bisa nglawan lo ! yah, gw mo nglawan ga punya senjata ! gw ogah tinggal bareng bokap ato nyokap gw ! OGAH ! oke, gw bertahan hidup bareng lo, dengan segala cacian & makian serta derita bathin yg ngehujam hampir tiap hari ! lo masih diatas angin, nikmati dulu .

ME and PAIN

Sakit hati...
Perasaan kecewa...

Sakit hati...
Derita bathin...

Belenggu yang tiada habisnya...
Hanya tangis ini yang bisa menggambarkan...
Betapa aku tersakiti...
Betapa aku membenci mereka yang ada disekitarku...
Betapa aku membenci perlakuan mereka terhadapku...

Jahat, brengsek, babi, anjing...
Hanya hujatan yang mampu diteriakkan bathinku...
Aku tak punya apa apa untuk melawan...

Sabar... Sabar... Sabar...
Hanya itu yang mampu kulakukan...
Kesabaran ekstra..
Hanya itu yang diminta hatiku kepada - Nya...
Kepada Tuhan yang Maha Kuasa...

Cacian... Makian...
Semuanya makin menjadi jadi...
Tuhan... Apa yang terjadi dengan hidupku ???

Air mata mengalir kian deras,
Mengiringi doa yang terus kupanjatkan kepada - Nya...
Bukti segala keterbatasan & kelemahanku...

Aku yakin DIA mendengar doaku...
Aku yakin DIA akan mengabulkan doaku...
Aku yakin akan mampu buktikan mereka salah...
Aku yakin suatu saat nanti mereka akan menyesali semuanya !!!

 

tidak begitu penting

aku simpan kenangan itu hanya untuk aku sendiri...
kubiarkan tetap disana, karna itu adalah masa2 yang berharga...
biarlah sedih ini kuobati sendiri...
mungkin aku adalah satu dari sekian banyak orang yang merelakan cinta sejati...
dia mencintaiku, aku berkesimpulan begitu atas bukti-bukti yang kudapat...
& aku mencintainya, itu kesimpulan dari apa yang kurasa...
aku hanya jenuh dengan semua, aku tau, aku ragu bila harus pergi, merelakan dia.. aku ragu jika aku bisa, tapi aku coba, dengan harapan akan memenangkan perasaan ini, dengan penuh keyakinan akan ada kebahagiaan lain disana...
aku yakin, kalo jodoh, klo waktunya tepat, pasti akan Dipertemukan...
tapi biarlah aku relakan semuanya sekarang, dan mencoba tersenyum,, jika sesal menghampiri, kubiarkan air mata mengobati sakit itu, dengan janji, akan tersenyum setelah menangis :-)

jangan lupakan aku, pastikan kenangan kita tetap ada disana...

aku harap kamu akan menunggu seperti halnya aku.. hingga kejelasan tentang nasib cinta kita berpihak kepada kita :)

i love vampires :D yeahhh

vampires,, vampires... gw suka bgt sama vampire, biarpun gw ga suka dandan kaya vampire...

gw tuh suka bgt mreka karna.. ya mreka keren :D everybody knows it :))

 

bukan lantas gw suka vampire trus harus jadi kaya vampire beneran..

gw cuma suka lifestylenya..

keren, elit, tegar, misterius.. hummmmm <3 <3 <3

Hiii I'm ayuwahyuni rebelia

hiii............ gw ayu wahyuni rebelia....

tmen2 gw manggil gw ay or ayu,... thats okay..

gw lahir tgl 18 bulan juni, 1993 :D